2013

Неужели я добралась до блога за день до Нового Года? Самой не верится даже.

Буквально на днях вспомнила свою давнюю традицию - подводить итоги уходящего года и писать о целях на наступающий.. 

Ну, думаю, лучше начать с итогов, не так ли? 

Этот год был для меня очень тяжелый, но в то же время насыщенный.

Были экзамены, первый выпускной.. было много перемен, как внешне, так и внутренне.

Были и взлеты и падения, обо всем и не расскажешь. Но самое основное я все же постараюсь упомянуть.

Ну, без удивления, начну с самого января.

Январь выдался достаточно ярким, ведь это было только начало года. Можно сказать, что встретили мы его НЕПЛОХО, не отлично и не плохо, так, средненько. 

Февраль.

Февраль запомнился мне очень многими моментами, связанными с одной, не очень приятной на данный момент личностью. Хотя, тогда, я думала, что заслуживаю то или иное наказание.

Именно в феврале я научалась быть сильной, но в то же время слабой. Давать отпор, а потом жалеть об этом. Однако, я не жалею, что эти моменты были у меня в жизни, многому научили. 

Март.

Долго отходя от событий, связанных с февралем, март был для меня месяцем, который прошел просто так, ни о чем и ни к чему.

Апрель.

Да, в апреле была та самая суета перед экзаменами, перед последним звонком, куча лени, которая мне потом отплатилась в аттестате.

Май.

 ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК! СДАЧА ДОЛГОВ СВЕТЛАНЕ ГЕОРГИЕВНЕ. Да, больше мне ничем май и не запомнился.

Июнь.

Тут все понятно, выпускной и экзамены. Хотя нет, это не все, в июне же я уехала к бабушке отдыхать, где происходила часть моих изменений.

Июль.

Господи, это был такой яркий месяц, как на эмоциональном уровне, так и по поступкам. Я снова перекрасилась в темный цвет, повзрослела, благодаря возложенной на мне ответственности ( сестра, за которой присматривала я ). Этот месяц сделал меня более сдержанной, благодаря многим факторам.

Август.

Ну, август - грех не любить, я приехала домой, успела пролежать в больнице, отметить день рождение. Насыщенный месяц, хоть я его и люблю, но тогда было очень много потерь и не очень хороших моментов.

Сентябрь.

Учеба, учеба, учеба. Как ни странно, я именно с сентября начала учиться, правда хватило меня ненадолго. Стоило только заболеть и лень завладела мной.

Октябрь-Ноябрь.

Это мой самый любимый месяц в уходящем году. И, в принципе, это не удивительно. Надо же было так влюбиться? Влюбиться по уши.. господи, бабочки в животе, туман в голове, как мне это все нравилось и нравится до сих пор.. не могу поверить в то, что я обрела свое счастье. Как будто это все сон и вовсе мне не принадлежит. Это же надо быть настолько счастливой, чтобы завидовать самой себе?

Я полностью забросила учебу и поддалась чувству влюбленности, в свое время за это поплатилась, но ни о чем не жалею, на самом деле.

Декабрь.

Армия, конец учебного года, каникулы, Новый Год.. даже не знаю, что важнее в данный момент.

Но, все же, первое было, да и есть для меня самым тяжелым испытанием, которое надо преодолеть. Оно того стоит. Тяжело, не хочется.. но надо, чтобы потом все было хорошо. И останется еще 11 месяцев. НИЧЕГО, ПРОРВЕМСЯ. :)

а чем тебе запомнился уходящий год?

Hug is warmer

Случается иногда, что жизнь разводит людей - только для того,

чтобы показать обоим насколько они важны друг для друга (с.)...

Как же незаметно пролетает время!

Как же долго я тут не появлялась.

Это всего лишь второй мой пост за эту зиму, а сколько могло бы быть..

Hello December, Hello Winter.

Впереди нас ждет самое жуткое время года, точнее оно уже пришло, лично для меня это самый ужасный сезон.

Хоть погода за окном периодически и зимняя, это не придавало мне ощущений и осознания того, что скоро Новый Год.

Начну, пожалуй, с субботы. 14 декабря была в школе.. хм, это не так и интересно.. Не знаю как, но я заставила себя в столь долгожданный субботний день встать рано и пойти в этот кромешный ад. Хотя о чем это я, уже на протяжении 2, 5 месяцев каждый выходной для меня - самый важный и долгожданный. Так по-детски, не правда ли? Как будто выходной для меня - подарок на Новый Год, предполагаемый от того самого, любимого детьми, Деда Мороза. И нет, это никак не связано с тем, что я высплюсь или что-то в этом роде..

После учебы ко мне приезжал любимый, и мы наряжали елку.

Теперь уже начинает чувствоваться атмосфера праздника!

Но вся эта радостная и праздничная эйфория была не так уж и долго.. ночью меня поглотило чувство досады, обиды, депрессии.. я до сих пор не понимаю, что это было. Такое ощущение, что в моих руках был весь мир, весь мир, помещающийся в мои ладони.. И он рушился.. я теряла его, теряла то, что мне так дорого. Но на самом деле я ничего не теряю, все остается на своих местах, просто временное расставание.

НЕТ! Расставание - громко сказано. Просто некоторое расстояние будет разделять, давить.. и ничего больше. Ведь потом все будет хорошо, а сейчас... сейчас мы просто обязаны со всем справится. Обязательно. Так и будет. Я знаю.

Ну и да ладно, хватит на сегодня.

Нельзя поддаваться этому подавленному чувству, зная, что все будет хорошо и ты со всем справишься.

Просто, одевайтесь  обнимайтесь теплее.

Закрытый универ

Однако необычное название для второго поста за день.

Но мне почему-то сразу вспомнилось название сериала "Закрытая школа", когда я его придумывала, впрочем, вот почему:

В субботу ходили с одноклассницей фотографироваться в заброшенное здание, как потом мы поняли - университет.

Внешне - красивое, трехэтажное здание, ничем таким не показывающе, что оно заброшено.. но.. но внутри - мягко говоря - жуть.

Ты снова лучше всех

Я около недели думаю о чем написать.. Столько всего произошло, а мне все равно не о чем накатать пост. Странные странности.

Так что, можно считать, что я вовсе забросила блог. А сейчас пытаюсь реабилитироваться.

Пора уже хоть с чего-то начать. 

Сегодня 2 декабря. Снег в Питере выпал прям по расписанию, вчера. Ненавижу его. Не люблю зиму, снег.. а тем более из-за последних сложившихся обстоятельств. Армия - это жутко.. даже страшно, лично для меня. Одно радует - скоро Новый год и очередные каникулы. А в следующем году я снова полюблю зиму. Хотя нет, я буду рада зимой только тому, что вернется любимый человек. В остальном - ненависть к зиме, серому образу жизни, такому непонятному.. у меня останется.

Две последние недели были жутко тяжелыми. Порой так хочется кому-нибудь выговориться..

Так хочется поплакать у кого-нибудь на плече,

а у всех ли есть такой человек?

Думаю, нет.

А ведь и правда, не всем встречаются такие люди, на которых можно, да даже стоит вешать табличку "по ним сходят с ума". Мало таких встречается.. Не знаю куда мысли свои деть.. куда высказаться или как правильно это сделать. Порой от этого изнутри выворачивает. Ты же не всем доверяешь свое счастье. От этого срываешься на каждого. Наверно, поэтому бывает так тяжело.

A LOT LIKE LOVE

❤

All the hate

Меня определенно все достало и все бесит! Я чувствую себя совершенно одиноким человеком. Странно, не так ли? А вроде бы все есть, друзья есть, любимый человек есть. А толку? Они как бы есть, но их нет. Они никаким образом не участвуют в моей жизни, и такое ощущение складывается, что и вовсе для галочки собрались. 

Так хочется кому-нибудь выговориться..

Так хочется поплакать у кого-то на плече, и вроде такие люди есть, но их одновременно и нет.

Дайте мне сигареты и бутылку водки, а лучше две, хочу нажраться в хлам и ничего не помнить хотя бы пару часов.

Да я сама своим характером делаю все так.

Начало новой недели окончательно испорчено.

New holiday

Вчера был первый день учебы, после каникул. Не зря не хотела идти в школу. Все учителя были сорваны с цепи просто. Только за два урока успели выгнать кучу народа и отчитать. Может они толком не отдохнули? Или кто-то им сразу же, с утра, испортил настроение? Неизвестно.

Но мои каникулы сегодня продолжаются. Я заболела. Да-да, именно в этот неудобный момент, когда я готова была начать учиться, исправлять то, что натворила за первую четверть. И тут такой облом. Обидно даже.

Хочется уже, чтобы наконец-то эти два года прошли, началась новая интересная жизнь ( а я просто уверена, что она будет у меня интересной ), распрощаюсь с этой школой и все будет, в основном, так, как я хочу.

У меня есть непреодолимое, огромное желание писать нормально посты, о том, что все хорошо, что я счастлива ( ВЕДЬ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ ТАК! ).. но.. но эта школа, эти всяческие заботы доводят меня до изнеможения, истерики и паники. Какая же я дура, что не ушла после 9 класса.

В последнее время столько проблем всяческих, что не хочется многое писать сюда, на публику, но где-то высказываться надо, хотя бы для себя. Думаю, лучшим вариантом будет завести ежедневник, чтобы справляться со своим временем, дневник, чтобы писать о своих трудностях.. так как теперь у меня много времени, думаю, как-нибудь купить\заказать что-нибудь миленькое, не хочется писать в скучных блеклых записных книжках.

Думаю, на этом все. Я просто не знаю о чем еще можно написать.

Useless junk

Наверно, глупо писать два поста в один день. Но сейчас у меня уже более менее поднялось настроение, я готова нормально и объективно размышлять.

И все равно не вдумывайтесь особо, у меня пустая голова.

Сегодня, наверно, я напишу последний пост на каникулах, если завтра не доберутся мои руки.

Так вот. Уже конец тех самых долгожданных каникул, печально, не так ли? Столько дел, планов, мыслей было на их счет, а ничего не сделала.. это как минимум обидно, и я осознаю, что даа, я ленивая задница, которой хочется веселиться, гулять, развлекаться в каникулы, а не работать над собой. Но начинается новый рабочий день, я иду в школу и понимаю, что в будние школьные дни на перемены и самореализацию времени не особо будет хватать и что я зря потратила неделю своего отдыха.

На улице так мрачно. Уезжаешь утром - еще темно, приезжаешь вечером домой - уже темно, и уже хочется наконец снега, Новый год, праздничное настроение, запах мандаринов, но еще так долго.. 

Не знаю, что сейчас со мной происходит, все надоело и лень начинать что-то новое. Хочется покоя и уюта, вот что значит - осенняя депрессия. Или у меня просто поехала крыша.

На сегодня, думаю, все.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

Я думаю, у каждого был такой день или вечер, когда все заканчивалось. Когда ты просто сидишь и даже плакать не хочется. Такое странное желание смотреть в одну точку и лишь бы не вспоминать никого и ничего.

Свернись в себя самого.

Я не умею скучать и начинаю еще на старте. Одиночество сводит с ума. И внутри все готово кричать. Но как и прежде я буду молчать.

Снова и снова остаюсь одна со своими мыслями, желаниями, страхом и болью. Одиночество души. Огромный мир, помещающийся в мои ладони. Необузданный, дикий, сопротивляющийся грядущему. Маленькая дверь в большое Я.

А что там внутри? Загляни в мои глаза, видишь глубину тоски, потерянности, боли. Вселенский холод, океан невыплаканных слез. Изломанный душевный мир, исковерканный равнодушием окружающего пространства людей и мыслей. Кто я? Беглянка? Убегающая от внешнего мира в спасательную скорлупу своей маленькой отдушины. Скоро рассвет, наступит новый день. Что несет он? Быть может, пожалев, он снимет оковы с моей потерянной и никчемной души. А пока, придавленная этим бременем, я терпеливо жду.

Есть чувства и ощущения, которые невозможно объяснить. 

Я все.

Levitate

Пришло самое время написать новый пост, я так думаю.

Сегодня был первый день каникул, относительно первый, ведь были еще праздники.

Я недавно только приехала домой, и сказать, что я жутко устала - ничего не сказать. Целый день на ногах. Хочется горячего кофе и какой-нибудь сериал, только какой смотреть? Я не знаю. Если есть интересные, то я прошу, да нет, даже умоляю, напишите мне их, я буду благодарна.

В общем-то, печально. Но.. у меня много вкусностей, хоть я и знаю, что утешать себя едой - ни к чему хорошему не приведет, однако поздно, время уже не вернуть.

Моя работа по саморазвитию и самореализации все так же продолжается, порой, не так успешно, но все же. Я стремлюсь и пытаюсь, что не мало важно.

Даже не знаю, что еще рассказать. 3 из 4 дней я провела с любимым человеком, чему безумно рада, на самом деле. С каждым разом понимаю все больше и больше, что мы просто два дурака, которым очень хорошо, весело вместе, к тому же бонус - мы друг друга любим. Ничего большего мне и не надо даже, вот оно - истинное счастье - обладать тем, чем хочешь обладать.

Я думаю, что на сегодня все, ведь мои мысли посвящены всему новому, что я за сегодня услышала, поняла, о чем задумалась. В принципе, на эту тему я отпишусь в следующий раз. А на сегодня действительно все.

Chao!

The beginning of a new life

Всем привет!

И снова мой пост не о чем. Я до сих пор не могу поверить, что сегодня суббота. Да и не просто суббота - а каникулы. Это так классно, все-таки, быть школьницей, отдыхать, делать перерывы в учебе, не то, что студенты. 

Столько планов на эту неделю, просто неимоверное количество.

И все начинается именно с сегодняшнего дня. Ну, об этом позже.

Я настолько счастливый человек, в данный момент, это просто невозможно описать.

Вчерашний вечер был посвящен этакой эйфории, после радостной новости для меня.

НАПЕЧАТАЛИ МОЮ ПЕРВУЮ СТАТЬЮ! 

Это такое неимоверное счастье и осознание того, что это действительно мое. Я иду в правильном направлении, делаю то, что у меня получается, что мне нравится. Сказать, что я и моя семья были за меня рады - ничего не сказать. Такое начинание мы даже немного отметили, что было для меня неимоверно приятно, ведь уделенные старания не прошли даром.

Половина сегодняшнего дня были посвящены уборке, просмотру других блогов, да и просто разбору полетов не только в моей комнате, но и в своей голове. 

Как я говорила ранее, у меня масса идей и планов на эти каникулы, которые я хочу осуществить до начала новой учебной недели.

Не знаю, думаю, не стоит писать, все-таки, о том, что я планирую. Лучше будет написать тогда, когда я добьюсь конечных результатов. Так будет интереснее.

Думаю, все таки, на каникулах, я буду стараться писать чаще, по возможности через день, а там как пойдет. Ну, и на этом все. Peace!

Something

Неужели этот день практически подходит к концу!

Он так быстро пролетел, ну, не удивительно, если честно. Пришла ко второму уроку, ушла с последнего, как сказала мама "халявщица", ну да, чего во мне не убавишь, так именно этого.

Я достаточно долго сюда не писала, что, в принципе зря. И многое накипело. Надеюсь, за каникулы реабилитироваться. И у меня уже есть масса новых идей по поводу ведения блога. 

Я опять поменяла здесь дизайн, не знаю зачем, почему. Но я жутко люблю перемены в таких мелочах, но тяжело терплю те, которые происходят в реальной жизни.

Тяжело удается написать этот пост. Масса нового, интересного, трагичного. Да много всего. А с чего начать - не знаю. Ведь, многие ждут здесь чего-нибудь короткого и жутко смешного, а у меня не получается так. Уже пару часов пытаюсь привести в порядок мысли, подойти к завершению, и уже чего-нибудь да написать..

Wave goodbye from the old life

Чертовски сложно, хоть и не начало недели.

Я долго думала, собиралась с силами. И.. наконец, я решилась. Пришло время менять свой образ жизни. И началось все с питания. Я начала морить себя голодом, а все лишь ради того, чтобы добиться желаемого результата. Но я буквально сейчас поняла, что мечты не стоят этого. Потеряв сознание, я одумалась окончательно. Но это не значит, что я перестану добиваться мечты, нет. Я ее добьюсь, но более щадящими способами.

Я всегда была человеком, который живет ради того, чтобы поесть, и пора в себе это менять.

В школе, пока я сидела на уроках - меня всячески доводили до того состояния, что хотелось все бросить и поддаться искушению. А к вечеру я совсем ослабла и не смогла удержать себя в руках.

Но спроси сейчас себя: "зачем это все? зачем себя так мучить?" и если в ответ будет тишина, то не стоит и начинать. Всегда должна быть цель, люди, которые будут тебя стимулировать. И не важно за что ты берешься, главное, чтобы ты знал зачем, для чего.

Самое тяжелое - не сорваться. И для меня сегодня это было испытанием. В результате чего я не выдержала физически, морально ведь я хоть сейчас готова продолжить. Я слишком слаба для такого испытания в своей жизни, слишком мала для таких серьезных и губительных экспериментов. Приходилось убеждать себя, что я не должна делать того или иного, чтобы добиться желаемого результата.

День 1 - стал тяжелым для меня испытанием, и я его продолжу дальше, только более безопасно. 

Никогда не останавливайтесь на начатом, всегда добивайтесь того, о чем мечтаете, даже если это невозможно. Пытайтесь. Верьте. Стремитесь. Всегда найдется человек, который вас поддержит даже в самом безумном замысле. Ставьте перед собой цели, будьте интересными. 

Главное - не только захотеть. Главное - стараться добиться.

Home

Привет, блог. Да, более интересного начала мне придумать не удалось.

     Сегодня я осталась дома, потому что плохо себя чувствовала с утра. Время только 10 часов, а я уже успела поругаться с человеком, с которым портить отношения вообще не стоит. И это была мама. Этакая разрядка хорошей обстановки, типичное начало утра.

День не из лучших, скажем так.

     У меня есть огромнейшее желание писать сюда чаще. Но в последнее время у меня это плохо получается, потому что и писать-то особо нечего. И одну и ту же тему я публикую сюда второй раз подряд.. так что, лучше закончить об этом писать прямо сейчас.
     Но с другой же стороны, хоть у меня и плохо пока что получается, я рада писать сюда чаще. Все становится проще. Адекватнее. И мне спокойнее, ведь я тем самым выговариваюсь.
     Чем чаще я сюда пишу, тем более объективно начинаю все воспринимать, жизнь становится более умеренной и тихой. Дни не такие насыщенные, как летом, есть время писать сюда. Хотя о чем это я, я погрязла в учебе. Стоило жить так, как хотели другие, чтобы я жила - стала такая неразбериха. Я стала более активной - плохо, я стала чаще гулять - плохо, я умеренно и нормально учусь - этого недостаточно. И все это происходит осенью, в тяжелые дни. Дни депрессии, скуки, даже можно сказать одиночества. Хоть сейчас я вниманием не обделена. Может это меня и портит? Может то, что становится все так, как я хочу - делает меня более развязнее и я отношусь ко всему как к норме? Нет, так нельзя.
     Оставаясь сегодня дома, чувствую свою вину, хоть ее и нет. Всегда меня делают виноватой, это мне не понятно. Сказали подумать о моем поведении - я подумала, и вроде ничего криминального нет. Стала чаще пропускать школу - но извините, вы сами требуете от меня активной жизни в школе, всегда надо чем-то жертвовать. От меня требуют хороших результатов к каникулам, но я учусь по полугодиям. Я пытаюсь угодить всем и вся, но у меня это плохо получается, как я поняла. Так что же делать? Опять опускать руки? Думаю нет, просто сейчас надо научиться подстраиваться под всех. Хоть в будущем это и не даст особой пользы.

Никогда не останавливайтесь. Работайте над собой, хоть в плане внешности, хоть в плане коммуникабельности. Не ленитесь. Это всегда мне мешало, и каков результат? Я запуталась сейчас во всем, практически. Самореализуйтесь, но при этом оставайтесь самим собой.

Думаю на этом все. Всем удачной недели <3

Usually

Да, я снова тут. И это то самое место, если кто заходит сюда впервые, где я говорю, что мне хочется. Обычно, это о том, что меня вдохновляет\мучает можно сказать, или просто типичное времяпровождение ( иначе vloging ).

И, если я тебя с самого начала не заинтересовала, то нажимаешь сверху на крестик, выходишь с этого сайта и дальше живешь своей спокойной жизнью. Ну а если тебе все еще интересен дальнейший ход мыслей, то можешь и остаться. )

На самом деле, очень хочется своим блогом заинтересовать как можно больше людей, разносторонних, креативных, но я полный ноль даже в дизайне, о чем может идти тогда речь? Я около часа мучилась здесь, а все из-за чего? Все из-за того, что хотелось чего-то нового, и, психанув, я оставила уже все как есть. 

А проблема собственно моя в чем, да в том, что идей много, а воплощать их я тут не научилась пока.

Ну, да начнем же. 

Сейчас такой период в моей жизни, когда все так, как только можно желать и о чем можно мечтать, все настолько хорошо, что порой страшно. А вдруг тебе так неожиданно кирпич на голову упадет?

И писать-то особо сейчас не хочется, эйфория этакая. Все в себе, потому что не всегда хочешь своим счастьем с кем-то делиться. Надеюсь, это не одной мне знакомо.

Но не смотря на все это, сейчас ужасный период времени, если честно. Все таки осень. И пусть со мной многие не согласны, но не очень-то я ее и люблю. Суровая. Холодная. И она дает о себе знать. 

Жуткое настроение. Хотя нет, в такие периоды это не настроение, а состояние, которое не объяснить. Очень плохо. Особенно по утрам. Светлеет позже, тепло - реже. И никуда тебе не хочется, потому что лучше остаться дома, в тепле, и, выспаться, наконец-то. Тяжело все это. Лично для меня.

И не хочется даже писать посты нормальные из-за того, что сейчас вперемешку все. Вот вроде все хорошо-хорошо-хорошо, а потом БАЦ, и все плохо-плохо-плохо. А у меня это все вместе и одновременно.

Не вдумывайся особо, у меня пустая голова.

Я все.

You want to be happy - whether him

Не бывает принцев и идеалов. Не бывает так, как мы хотим. И детские мечты обычно не сбываются! Вместо улыбок - мы получаем слезы.. Вместо моря цветов - получаем быт.. Вместо счастья - получаем проблемы, от которых не уйти.

  Пройдет не так много времени и мы станем безнадежно взрослыми.

  Обзаведемся семьями и по вечерам будем сидеть с детьми.

  Перестанем травиться яркими синтетическими напитками и некачественным алкоголем.

  Сменим фаст-фуд на домашнюю еду.

  Бросим курить и обязательно будем бегать по утрам.

  Мы наконец-то будем высыпаться. Причем по ночам.

  Мы больше не будем сидеть в интернете до полчетвертого утра.

  Прекратим вечно опаздывать и есть по ночам.

  Выбросим рваные джинсы и научимся носить деловую одежду.

  На нас больше не будут оборачиваться прохожие.

  Такая себе среднестатистическая жизнь со среднестатистическим счастьем.

  А потом нам станет скучно.

  И летним вечером, забросив в угол деловые бумаги, мы снова соберемся на одной из площадей любимого города.

  В вечернем небе будут пронзительно кричать ласточки, у киосков с пивом будет веселиться молодежь... И тогда мы вспомним себя.

  Ярких.

  Шумных.

  Безудержных.

  Все будет потом.

  А пока...

  Мы будем прогуливать учебу, и кричать песни во весь голос.

  Мы будем встречать рассветы и провожать закаты.

  Пусть мы что-то делаем не правильно

  Зато нам будет что вспомнить!

Wonderful output

Мои хорошие, которые меня читают, конечно, всем привет! Я решила попозже загрузить этот пост, потому что сама только недавно пришла домой.

Сразу, ни на что не отвлекаясь, скажу, обожемой, девушки, почему там, где полно желто-красно-оранжевых листьев - вас как блох?! Лазаете, фотографируетесь, эти все листочки, цветочки. Ах, ладно, не об этом.

Нету никакого желания видеть это "осеннее настроение".

Ну, как я и говорила, по воскресениям у меня vloging. Учебы у меня толком на неделе не было, из-за чего я совершенно отбилась от рук. НО все не просто так, мы участвовали в конкурсе, призом в котором было приглашение на царскосельский бал. И знаете что? Я его получила, но, к сожалению, не пошла, так как на днях сильно упала. Хоть в этом ничего такого, простое растяжение, а так жива\здорова.

Самыми эффектными у меня были выходные, точнее один, а если еще точнее - воскресение.

Не выспалась, не позавтракала, в полу-сонном и непонятном состоянии отправилась к любимому. Не знаю, как я так устала, а точнее от чего, но приехала я домой никакая. Отменила все планы на вечер и просто легла спать))

В принципе, это все, что произошло такого за эту неделю. Ну а пока, меня ожидает гора посуды, а после - кофе и просмотр сериалов.

Всем удачной недели <3

Just about anything

Всем привееет! ( хотя зачем это я, меня же тут толком и не читают, ну да ладно )

          Сегодняшний пост такое "просто ни о чем", просто поболтаю, расскажу о своих делах, просто вольюсь, так скажем, в блог заново, полностью окунусь в него.
          И снова я вернулась сюда, хоть это и мало кому интересно, но у меня есть масса причин писать посты, например такие как, мне это нравится, я хочу быть интересной и более открытой, а тут у меня не плохо получается это делать, так же мне это нужно для дальнейшей учебы в университете, как я говорила ранее, так что думаю, что тут все очевидно, почему и для чего я трачу здесь свое свободной время.
          Я решила, что буду писать в блог 2 раза в неделю - это будет среда и воскресение.
          В среду буду писать о глобальном, наболевшем и более распространенном для многих людей. Ведь я думаю, что каждый хочет сказать свое слово, поделиться мнением или увидеть помощи в том или ином действии, так что я думаю, что это будет достаточно полезным, как для меня, так и для вас.
          А в воскресение - vloging. Происходящее за неделю, просто болтовня о том, как у меня дела и что нового.
          А начну я, пожалуй, уже с воскресения ( а именно - 13. 10. 13 )

Моя нынешняя и предыдущая недели ( да да, хоть эта только и началась ), полны просто бурей эмоций, вот честно, но, не буду об этом, иначе мне потом будет не о чем писать)

Ну и на этом все, я так думаю) Peace!

Lazy Days

          Это, наверное, странно, но уже несколько дней я мучаю себя тем "а о чем бы мне написать", "как бы мне описать неделю свою".
          Так что, сегодня я проснулась с решительными намерениями писать в блог что-то интересное. Надеюсь, у меня получится угодить всем. Тем более атмосфера вполне подходящая ( особенно для унылых и депрессивных постов ) - за окном вроде опять хорошая погода ( а поскольку я сегодня никуда особо не собиралась, то мне все равно, что за окном происходит в принципе ).
          Так вот начнем. Предыдущие дни, а если быть конкретнее, то целая неделя, были достаточно насыщенными, и в хорошем смысле, и не очень. Поэтому, благодаря любимым маме и папе я смогла себе сделать выходной. Вместо одного у меня будет два, в общей сложности. Чему я очень-то и рада, ведь сделаю тайм аут, передохну и соберусь с новыми силами, чтобы неплохо начать новую неделю.
          Буду смотреть сериалы, валяться весь день в кровати, залипать в интернете, и если вы думаете, что будет именно так, то, к сожалению, будет совершенно иначе. На самом же деле, это единственные два дня, за которые я смогу подготовится на курсы и к учебе, выучить, например, зачет, сделать домашку, повторить то, что не смогла понять. Все достаточно скучно происходит на этих выходных, столь долгожданных для нас, да и пролетают они моментально. Но.. но не будем о грустном.
          Так вот, возвращаясь к самому началу темы, могу заявить только то, что есть единственная проблема - пока мне до сих пор не приходит в голову, что же такое интересное и захватывающее я могу написать.
          А вообще, как мне недавно сказали, мне надо писать мало, но интересно. Это, конечно, здоровская идея, но покажите мне хотя бы одного человека, который в 750 символов сможет показать вам всю идею, мысль и вызвать тот или иной интерес. Для меня это кажется совершенно невозможным. И да, это говорит будущий журналист. Но я же только учусь.

А на самом деле, думаю, немного отдыха мне не помешает.

I'm back, baby

         Это очень правильно, писать короткие, емкие и забавные посты.

Потому что всем плевать как ты живешь, а поржать - всегда приятно.

           Хэй - хэй - хэй, с возвращением меня! Я наконец-то влилась в эту осенне-школьную обстановку, в жизни все снова пришло к прежней стабильности и, как бы непривычно это не звучало, как для меня, так и для других, меня такое положение дел сейчас очень даже радует. Конец лета и начало осени были самыми сумасшедшими, импульсивными и полными изменений, но теперь я со спокойной душой могу наслаждаться осенней депрессией.
          Если кто помнит, а таких, я думаю, много, то это уже далеко не первый блог, а в своих старых я писала в первых числах того или иного времени года "план работы над собой". В этом году, в этом блоге я решила не увлекаться подобными вещами с фанатизмом, а больше уделить внимание учебе - все же, еще два года и привет мой выпускной 2015, привет поступление, привет взрослая жизнь. Так что, чтобы все было более беззаботным, надо хорошо постараться.
          В конце весны, насколько помню, я удалила свой блог, но недавнишний вечер навеял мне идею, что неплохо было бы завести его снова.. Решила дать блогосфере еще один шанс, ведь я буду связывать свою жизнь с журналистикой, а значит, что и этот опыт мне пригодиться. Посмотрим, насколько хватит меня в этот раз.
          Если быть совсем откровенной, я не имею ни малейшего понятия, о чем буду писать. Но знаю точно, тут я буду писать то, о чем стоит молчать ВКонтакте. Впрочем, в этих мыслях я утону немного позже, а пока займусь header'ом и дизайном блога. Peace!